Из-за того, что вы стали настолько созвучны с другими и их потребностями, иногда трудно даже узнать, чего вы хотите. Кажется, что вы потеряли связь с самим собой. Это сродни уходу вашей личность в тень, где вас неизменно не замечают, не слышат и не принимают.
Такой опыт лишает вас уверенности в себе, когда ваша способность притягивать то, что вы действительно хотите, заблокирована. Вместо того чтобы прямо выражать свои потребности и защищать себя от боли, когда вас недооценивают и пренебрежительно к вам относятся, вы используете механизмы компенсации и адаптации.
Вы рискуете выгореть профессионально и стать несчастным в личной жизни. Это происходит из-за того, что люди, несклонные к конфронтации, угождают другим и ставят их потребности на первое место. Чрезмерная власть над собой — это укоренившаяся привычка, которую вы используете, чтобы снизить уровень конфликтности. Вы чувствуете, что забота по поддержанию мира в вашей семье, группе или организации является вашей обязанностью.
В результате вы чувствуете себя обессиленным и истощённым. Вы страдаете от ощущения изолированности, одновременно надеясь, что однажды вас вдруг увидят, полюбят и оценят за то, что вы такой щедрый человек, каким вы на самом деле являетесь.
То, как вы подходите к любви, построено на ложном убеждении, что вы должны упорно трудиться, чтобы стать любимым. Позвольте мне предложить вам подумать о том, чему вы не научились в детстве, и теперь вы в силах сделать шаг вперёд и полностью принять это. А именно, вам не нужно много работать, чтобы быть любимым, вы достойны любви, вы заслуживаете любви, и вы достаточно хороши, таким как есть.
Ваша работа заключается в том, чтобы отпустить самоуничижительные и разрушительные установки, которые причиняют вам боль. Позвольте другим управлять конфликтом самостоятельно, вы научитесь владеть и затем и выражать свои личные предпочтения напрямую конструктивным и содержательным способом.
Психологическое наложение уязвлённого чувства собственного «я» в сочетании с недооценкой собственного «Я» приводит к чувству депрессии, изолированности и неоцененности, что приводит к растерянности и мешает двигаться вперёд.
Испытывая подобные сложные эмоции, легко обратиться к деструктивной модели поведения, причиняя себе вред через зависимость, злоупотребление психотропными веществами и/или держась за отношения и связи, в которых вы больше не чувствуете себя хорошо или которые не служат вашему высшему благу.
Часто самокритика и осуждение самих себя удерживают нас в нездоровых отношениях или ситуациях. Мы не сдадимся и пойдём дальше, занявшись самоизлечением. Вот как Пема Чодрон описывает этот паттерн:
«Большинство из нас не воспринимает эти ситуации как обучающие. Мы автоматически относимся к ним с отвращением. Мы несёмся как сумасшедшие. Мы используем всевозможные способы бегства — все пристрастия проистекают из этого момента, когда мы стоим на краю и уже не в силах вынести происходящее. Мы чувствуем, что должны смягчить ситуацию, «подложить подушечку», становясь зависимыми от того, что кажется облегчающим боль. Вместо этого, когда мы подошли к краю, мы в силах осознать, что у нас появилась возможность глубокого роста. Надо просто побыть с переживанием, позволяя тому, что мы чувствуем, пронзить нас до самого́ сердца, не реагируя и не подавляя».
