Следующий шаг в решении дилеммы свобода-близость легче сказать, чем сделать: нам нужно чётко и осознанно признать, что партнёр или любимый человек не наша мать. Если вы бессознательно проецируете материнские проблемы на партнёра, вы почувствуете большую угрозу, если он выразит желание в большей свободе или отделённости, потому что это пробуждает инфантильный страх быть брошенным вашим опекуном, что ваш «внутренний ребёнок из прошлого» приравнивает к голоду и смерти.
Точно так же вы испугаетесь, если он придвинется слишком близко, так как это может разжечь детский страх быть поглощённым или задушенным заботливой матерью. Кстати, женщины могут проецировать «мать» на партнёра-мужчину так же легко, как мужчина проецирует «мать» на свою жену или подруг.
Я вкратце повторю шаги, необходимые для разрешения полярности свобода-близость:
- признайте конфликт внутренним;
- признайте, что и стремление к свободе и близости являются законными, и это нормально для вас и других людей чувствовать их;
- помните, что ваш партнёр не ваша мать.
На одном уровне близость и свобода кажутся взаимоисключающими. Однако с помощью изрядного количества психологической работы и усилий вы сможете интегрировать оба конца полярности и даже достичь уровня, на котором они поддерживают и усиливают друг друга.
Немного сложно объяснить, как это происходит, но я попробую. Если вы находитесь в отношениях и чувствуете, что вас всё ещё любят, даже когда вы выражаете потребность в пространстве и свободе или в большей автономии в рамках партнёрства, вы будете чувствовать себя более комфортно, находясь рядом со своим партнёром.
Другими словами, если ваш партнёр позволяет вам быть обособленным, когда вы этого хотите, ваша способность любить другого человека увеличивается.Таким образом, предоставление пространства для обособленности в отношениях фактически способствует близости. Кроме того, если партнёр принимает вашу непохожесть, а не ожидает, что вы будете зеркальным его отражением, вы свободнее развиваете и интегрируете больше то, что находится внутри вас. В конечном счете, это означает, что у вас будет больше того, что можно предложить партнёру. Вам не нужно скрывать или отрицать те части себя, которых вы боитесь, не приемлете или не любите. Знание того, что кто-то будет любить вас за то, какой вы есть, способствует дальнейшему саморазвитию.
Мартин Бубер1понял это, когда писал: «Я становлюсь Я, соотнося себя с Ты; становясь Я, я говорю Ты». По этим причинам я считаю, что ответ на дилемму свобода-близость находится в безусловной любви, любви, которая принимает других людей такими, какие они есть.
Безусловная любовь может помочь залечить ранние раны нашей самооценки, когда родитель или опекун оценивал нас как «плохих» или испорченных за то, что мы не соответствуем их ожиданиям и фантазиям о том, какими мы должны быть. Безусловная любовь позволяет партнёрам чувствовать себя хорошо, проживая свою истинную индивидуальность и потребность в отделённости. Это в свою очередь, создаёт возможность для них стать близкими и любящими. В такой атмосфере свобода и близость перестают быть взаимоисключающими, а наоборот становятся взаимодополняющими и совершенствующими друг друга. Возможно, я немного наивен, но я вижу в этом своего рода идеал, к которому мы должны стремиться в отношениях, как бы сложно это ни было сделать.
«Закон желания. Всесторонний взгляд на Венеру» Часть 3.
из цикла семинаров по психологической астрологии
«Внутренние планеты. Строительные блоки персональной реальности»
Говард Саспортас
Вольный перевод и изложение ©Лора Савлова
- Мартин Бубер(нем. Martin Buber; (ивр. מרטין בובר; идиш מארטין בובער; 8 февраля 1878 года, Вена — 13 июня 1965 года, Иерусалим) — еврейский экзистенциальный философ, теоретик сионизма, также близкий к иудейскому религиозному анархизму. Уроженец Австро-Венгрии, жил и работал также в Германии, Швейцарии и Израиле. Известный иерусалимский философ, один из крупнейших мыслителей XX в. Центральная идея его философии - бытие как "диалог" между Богом и человеком, между человеком и миром - разворачивается в работе «Я и Ты».
