В книге «Интимные партнёры: паттерны любви и брака» автор Мэгги Скарф кратко резюмирует процесс эмоционального разделения, который, по сути, представляет собой путаницу или смешение личных границ.
Сговор по обмену внутренними территориями — это сделка, заключённая между двумя заинтересованными сторонами. В браке, несмотря на все очевидные доказательства обратного, на самом деле нет жертв и злодеев. Есть сделка, которая заключена. Что ближе к истине в конфликтных отношениях, так это то, что произошёл подпольный обмен отрицаемыми частями самих партнёров. Тогда каждый видит в партнёре то, что не воспринято его «я», и неустанно борется за то, чтобы изменить это. 1
Скарф также конкретно говорит о дилемме свободы и близости: что происходит между супругами ... это проблема, которую ни один из них не смог решить внутренне — проблема того, как быть отдельным человеком, оставаясь эмоционально привязанным к другому человеку. Основной проблемой для этих пар является неспособность каждого партнёра интегрировать внутренне обе стороны полярности свобода и близость. 2
Теперь я хотел бы дать вам несколько советов (всегда опасных) о том, как решить проблему свобода - близость.
Вспомните старинную пословицу: «Я смотрел и смотрел, и вот, пришёл к выводу, что я думал, что это вы, а вы — это я».
Мы находимся на верном пути к решению дилеммы между свободой и близостью, когда понимаем, что это внутренний конфликт. Хотя мы склонны разделять полярность и обвинять другого человека в том, что он действует в соответствии с тем, что мы отрицаем в себе, истина заключается в том, что у всех нас есть и то, и другое.
Далее, мы должны принять, что обе потребности в порядке вещей.
Нет ничего дурного в том, чтобы хотеть близости и интимности, и нет ничего дурного в том, чтобы хотеть пространства и свободы.
Если мы признаем, что оба этих внутренних побуждения являются законными, нам будет легче принять, что другие люди конфликтуют таким же образом, и в результате, по крайней мере теоретически, нам не нужно чрезмерно расстраиваться, когда партнёр выражает желание близости или желание иметь некоторое личное пространство.
То, что нам не нравится в нас самих, мы с большим трудом принимаем в других.
Поэтому, если мы боимся нашей потребности в близости, нам не понравится, когда другой человек попытается приблизиться к нам. И наоборот, если мы не признаём тот факт, что нам нужно больше пространства и свободы в партнёрстве, мы не будем рады, когда наш супруг потребует большей свободы и независимости. Обладание полярностью как чем-то, содержащимся в нас самих, и признание обеих сторон законными облегчает нам принятие того, что она существует и в других людях.
